Blagues diverses

La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la
traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la
route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les
routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre
poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son
pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où
tous les poulets seraient libres de traverser la route
sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au
poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet
traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la
route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la
route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important, c'est que
le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de
savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du
fait que le poulet ait traversé la route révèle votre
fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point
le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera
pas seulement de traverser les routes, mais couvera
aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre
nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD TAPIE : Crois moi, bonhomme, ce poulet est
sévèrement burné !!! Il a traversé pour permettre à
mon équipe, l'Olympique Poulet de gagner la coupe
d'Europe du traversage de route !!!

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais
vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique
somme de 10 000 euros par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique
nous permettra de découvrir pourquoi vous avez vu un
poulet traverser la route.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne
s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse
la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le
poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN PIERRE RAFFARIN : Au moment ou il devra
traverser, le poulet traversera la route.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le
poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : Je vous le jure, monsieur le juge,
il a traversé à l'insu de mon plein gré.....

LARA FABIAN: PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais
il est déjà mort.

NICOLAS SARKOZY : Quoi ?? un poulet roumain, et
travesti de surcroit, a traversé la route ??? Allez
hop, en taule !!!

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la
traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois
la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu
c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude
Super Star quand je me couche dans Timecop quand le
truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je
fusionne avec tout le potentiel de la life de la road
! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ,
ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres
personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché
cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu
traverser cette route en toute impunité malgré les
résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve
indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder
cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la
paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs
que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées
par ce genre de terrorisme, le gouvernement des
Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17
porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au
sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846
bombardiers, qui auront pour mission au nom de la
liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de
vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de
s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que
tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne
puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement,
qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq
démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous
contenterons du contrôle total de la production
céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que
les habitants locaux bénéficieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en
échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons
vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de
traverser une route, pour la simple bonne raison,
qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

pourtant moi je trouve ca drôle.....enfin bref passons à autre chose :

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il
se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :

"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !"

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Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

franchement là, je trouve ça excellent ! bravo !!!

par contre je suis pas d'accord : buch, quand il parle, il n'a rien à dire donc ca doit etre plus court que ca...

euh, tu peu pa faire plus court, legerement...

tom t lourd si tu veux pas lire tu lis pas

mais je veu lire, mais kan t'arrive de l'ecole et ke tu doi lire ton livre de francais, ba t'en a plutot mare de la lecture

bah tu lis pas...

ba si ca aurai ete plus court je lirai avec plaisir

oué debu sa donne pa envie de lire c sur !!mé sinon c

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?

























Réponse : Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

mon povre, la vieillesse surement........

bah c pas vrai peut etre tom ? bon je sais que t'es fan mais bon quand meme...

Antonio a écrit:

bah c pas vrai peut etre tom ? bon je sais que t'es fan mais bon quand meme...

ptdr !!! C'est vrai ca ???

bah il ose regarder quelquefois, et son excuse tu sais c'est quoi ? "les meufs sont bonnes"

Antonio a écrit:

bah il ose regarder quelquefois, et son excuse tu sais c'est quoi ? "les meufs sont bonnes"

il aurait du mater la soirée miss france, c'est le genre de truc qui te guérit des meufs

nan, c antonio qui interprete mal ce que je di, je regarde pas des trucs pourris comme ca, ca te pourri l'esprit, la seule chose ki veulent c ce faire du fric !!!

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 50€, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

trop forte

merde fo lire la blague !!!

pfff!

heu, j'ai pas compris





















































mais non je rigole

les pauvres blondes!!!

le povre antonio !!!